Olvidad lo que prometí cuando ovulaba: ahora tengo la regla

PalmaHay semanasen las que pregunto a ChatGPT cómo es posible que no pueda dejar de llorar y si eso debería preocuparme. Y hay semanas en las que escucho el reguetón más bruto en bucle, tan segura de mí misma que me veo capaz de publicar una selfie en el espejo del lavabo. Pero ni en un momento ni en otro soy consciente de que esa sensación es producto de mis hormonas. Cada mes me siento estafada por mí misma: otra vez, me sorprendo, como si este mismo proceso no se hubiera repetido durante casi 20 años. Por eso, y para cuando sienta que no me puedo fiar de mí misma, he monitorizado qué les pasa a mi cuerpo y a mi cabeza en los 28 días que dura mi ciclo menstrual, según mi app del móvil.

Semana 1. Por alguna razón, siempre elijo el día que me tiene que venir la regla para ir a la peluquería (con resultados desastrosos en el 90% de los casos). Supongo que tiene que ver con la necesidad de renovación y de verme diferente que, por desgracia, coinciden con unas capacidades nulas para expresarme. Esta combinación suele provocar, por ejemplo, que la peluquera me haga un flequillo cortísimo, por encima de las cejas, aunque lo que yo claramente quería era que fuera lo suficientemente largo para ponérmelo detrás de las orejas. Cuando mi útero está a punto de expulsar esta fiesta que tenía preparada a la que nadie ha acudido, mis habilidades sociales se hunden. No sé qué tengo que decir, todo lo que me sale por la boca suena extraño y no tengo filtros. No quiero que me hagan preguntas, no quiero existir. Así que el fin de semana me despierto en mi casa hundida, maldiciéndome a mí misma, porque ayer ya sabía que esta resaca no merecería la pena. Estoy malhumorada y me pongo a llorar porque hace calor y tengo que salir de casa para comprar agua e ibuprofeno. Lo único que me consuela es que la pena ha sustituido los pensamientos rumiantes que tenía la semana pasada.

Semana 2. La idea de escribir este artículo me vino la segunda semana del ciclo. Y ahora entiendo por qué. Una búsqueda rápida en Google me dice que la fase folicular suele ser la de “más energía”. Toda la razón. Hacer trabajo bajo los efectos de la cocaína debe ser algo parecido a esto. En un día, he hecho todo lo que tenía pendiente de la semana anterior. Todo entra dentro de mi rueda de cosas que hacer: organizar las vacaciones, hacer 20 llamadas y tener ideas para cuatro artículos más. De hecho, tengo ideas a todas horas. Y todas me parecen buenísimas. Nada me preocupa, porque resuelvo mentalmente todos los problemas y, si no, se me ocurren planes A, B y C para todo. Recuerdo todo lo que me explican mis amigos y pido que me pongan al día: “¿Cómo han ido las bodas de este fin de semana?”, “¿Habéis conseguido el piso que fuisteis a ver?”, “¿Cómo llevas el nuevo trabajo?”. Quiero saber cómo está todo el mundo, estoy fresca y atenta a todo. Mi cabeza no deja de funcionar ni cuando me voy a dormir y me levanto con un titular en la cabeza, que escribo de inmediato. Siento que mi cuerpo está bien, en todos los sentidos. Es funcional y estoy contenta con él. Me gusta sentirlo y ser consciente de todas sus partes. Y eso que los pechos todavía son de su tamaño habitual. Escucho Judeline y Dellafuente. Quiero salir de fiesta. ¿Qué hay este fin de semana? Caerán gintonics.

Semana 3. Todo empieza a fluir un poco menos. Empiezo el lunes con la ropa de fin de semana todavía por doblar. No me he hecho la comida, tendré que comprar algo. Me toca ir a entrenar, pero voy demasiado agobiada. Aunque me haría falta. ¿Tengo celulitis? ¿Y este brazo que me cuelga? Debería pintarme las uñas y pedir cita en la peluquería. Empiezo la fase controladora, obsesiva, intransigente. Intento ponerle remedio escuchando Bad Gyal de camino a trabajar, pero acabo la semana escuchando Pablopablo. Nada me va bien y lo hago saber, aunque no siempre de la mejor manera. ¿Quizás es culpa mía? Empiezo a dudar de todo. Se me empiezan a hinchar los pechos y pienso que también debería pedir cita en el ginecólogo. ¿Quieres decir que es normal que me duelan tanto? Empiezo a llenar el calendario. De aquí a dos semanas me arrepentiré. Pero, de momento, mi hipocondría está desbocada y acabo teniendo un pequeño ataque de ansiedad en el teatro del que nadie se teme.

Semana 4. El ritmo de los días hace que no sea consciente de cómo me siento realmente. No puedo pararme a pensar si estoy fracasando ni a escuchar mis voces internas. No tengo tiempo. Supongo que por eso voy con el móvil en la mano escribiendo todo esto, de camino a la estación. Entro en el bus y abro el ordenador. Solo dejo de teclear para ir a dormir. Nunca es suficiente, nada está bien del todo. Venga, un esfuerzo más. Ahora que lo pienso, ¿no serán estas vocecitas, sigilosas, quienes me hacen hacer todo esto? No quiero escuchar música; solo algún podcast que me haga estar concentrada en lo que me dice otra persona y no pensar en esta dismorfia corporal. Es una pena, porque tengo unos pechos preciosos, pero no soy capaz de mirarme al espejo. Me empiezan a doler las piernas. Consulto la aplicación del móvil: “El periodo puede empezar hoy”.