Mariona Guijarro: "Es muy simplista decir que el porno es igual a violencia"

PalmaMariona Guijarro (Palma, 1993) es bioquímica, sexóloga y educadora sexual y menstrual. Su perspectiva crítica y social le hizo rechazar un futuro a la investigación biomédica, por el academicismo y por ofrecer "una perspectiva patriarcal y sexista de la medicina y de otras ramas de la ciencia". Decidió cursar estudios de promoción de la igualdad de género y, cuanto más investigaba, más se daba cuenta de que "todo tenía que ver con la sexualidad". Y todo es también "cómo se han descrito históricamente los hombres y las mujeres y qué roles ha impuesto la sociedad: los hombres promiscuos por naturaleza y las mujeres monoparentales, también por naturaleza". Actualmente, se está especializando en Filosofía de la Ciencia y profundiza en la intersección entre la investigación científica, el sexismo y otras opresiones.

¿Qué es lo que más le llama la atención de su trabajo?

— Hace ya un tiempo que combinen la consulta sexológica con la educación sexual. Una de las cosas que más me fascina en el ámbito laboral es percibir la vulnerabilidad de las personas desde un punto de vista antropológico. Al final, ves que todo el mundo sufre de allí mismo; suelen ser los mismos miedos y las mismas inquietudes. Lo que ocurre es que no existen espacios para poderlo compartir y eso hace que cosas más comunes de lo que pensamos se conviertan en tabúes. En cuanto al personal, considero que me ha cambiado mucho la mirada sobre las personas, por lo general somos torpes. Nos frustramos por querer hacer cosas que no nos salen.

Qué es lo más habitual que se encuentra en la consulta

— Por lo general hay muchos problemas en relación con el deseo, porque se entiende como algo en singular. Me encuentro con muchas personas, sobre todo mujeres, con dificultades en ese sentido porque intentan encajar su deseo dentro de una forma muy concreta. Hay personas que se frustran porque consideran que deberían disfrutar de una práctica x, que en realidad no les hace disfrutar, como por ejemplo, mujeres que no les gusta la penetración o les cuesta, pero siempre les han dicho que les gusta. Esto hace que muchas mujeres tengan dificultades a la hora de excitarse y, en consecuencia, llegar al orgasmo.

¿Cómo se vive esa frustración?

— Las chicas suelen vivirlo desde un punto de vista de excitación "correcto". Como en otros muchos ámbitos de la vida, las mujeres intentamos encajar allí donde nos han dicho que debemos encajar. Por ejemplo, hay muchas chicas que, en la intimidad, tienen múltiples formas de tocarse o excitarse, que nunca salen a la hora de practicar sexo con otra persona. Otro ejemplo es el del fenómeno Satisfyer. Si bien sirvió para romper con el silencio y el tabú que las mujeres se masturban, a otros, les ha provocado búsqueda angustia porque a ellas no les ha funcionado y piensan que fallan. Sencillamente, lo que ocurre es que hay personas a las que no les funciona la estimulación directa. Esto, sumado a lo que históricamente se ha censurado el deseo, hace que muchas sufran a la hora de mantener relaciones, cuando debería ser todo lo contrario. Hay tanta diversidad de deseos y de formas de excitarse como personas en el mundo. También cabe decir que quien llega a mi consulta no representa exactamente al público en general, sino que ya son interesantes en el tema y siguen el contenido que suelo publicar a través de las redes.

¿Cuáles son los tabúes más frecuentes?

— La frecuencia en la que debe practicarse sexo es muy habitual. ¿Cuántas veces debemos practicar sexo a la semana o al mes para que la relación vaya bien? La formulación de esta pregunta es ya errónea, porque queremos medir la calidad de la relación a través de la frecuencia del sexo y esto no funciona así. Hay parejas cuya frecuencia es, por lo que está entendido socialmente, sería baja, pero que les funciona. En cambio, hay parejas que practican sexo de forma más habitual, pero que a la hora de compartir esta intimidad y relacionarse sexualmente, no están relajados, ni están haciendo lo que realmente sienten. Muchos picos porque acaban teniendo relaciones sexuales por hacer check.

¿De dónde viene esto?

— De la carencia de información y de educación sexual. También ha hecho mucho daño la pseudodivulgación científica, a través de reportajes clickbait publicados con titulares como "Si te masturbas x veces al día, no tendrás cáncer de próstata". También hay mucho tabú con el tema de la duración. Por lo general, siempre se tiende a buscar una norma que la hace más importante que nuestra vivencia personal. Parte del problema es que entendemos la sexualidad como una performance, y no tanto como una forma de relacionarnos de forma viva y cambiante.

Actualmente, se habla mucho del aumento de consumo de pornografía entre adolescentes y jóvenes, ¿cree que tiene un impacto negativo a la hora de tener relaciones sexuales? ¿En qué influye?

— Porno es el caballo de Troya de otras muchas cosas. Es el mal de todos los males y esto es una visión muy simplista de la realidad. Hemos pasado de una educación sexual prohibitiva a una basada en el miedo. Y debe basarse en transmitirla como algo positivo, saludable y cultivable, donde los peligros y los riesgos existen, como en todas las facetas de la vida, pero son una parte más de la sexualidad, no la cosa en sí. En los últimos años se han hecho titulares muy alarmistas sobre el porno, que relacionan directamente el consumo del porno con el aumento de la violencia sexual, y esto es muy simplista. De hecho, desde la investigación sexológica, se está abordando esta cuestión y los primeros estudios no ven esa relación directa tan clara, ya que intervienen otros factores. Otra cuestión es que últimamente sólo se habla del consumo de la pornografía por parte de adolescentes. Es una perspectiva muy adultocentrista, porque los estudios indican que, en realidad, los principales consumidores de porno, siguen siendo los adultos. Muy a menudo, los propios padres, quienes están preocupados por que su hijo no mire. Desde la sexología, tenemos claro que, para abordar esta cuestión, debemos empezar por abandonar los sensacionalismos y las prohibiciones, que no sirven para nada más que para incentivar deseos. Y debemos educar más en la libertad, el conocimiento y el respeto. Por lo general, diría que, más que la pornografía, el problema es la falta de educación sexual, que es estructural. En este sentido, recomiendan el libro Desnudando el porno. Una propuesta crítica para acompañar a la adolescencia que se presenta este sábado 19 en el ateneo la Fonera, a las 19.00 h, con las autoras Laura Arcarons y Bruna Serra.

¿Pero considera que hay pornografía claramente violenta y machista?

— Claramente, el porno mainstream está pensado para que te excite la violencia. Hay mucha violencia detrás de las grabaciones y es muy sexista; pero esto diría que viene de la industria pornográfica. Empobrece la sexualidad, no la cultiva. Esto lo explico muy a menudo en los talleres de educación sexual: debe diferenciarse entre la industria pornográfica, para que los chicos entiendan qué hay detrás, y el consumo, porque son cosas diferentes. Hay varios tipos de porno que no son violentos ni sexistas. Por eso, esta preocupación de los adultos por el porno debería ir acompañada de una propuesta pedagógica atractiva para ellos. Durante los más de cinco años que ofrezco talleres a adolescentes, he podido comprobar que tienen muchas ganas de recibir educación sexual. Incluso, algunos saben más que nosotros, hacen reflexiones muy complejas y charlan de cuestiones como la dificultad de salir del armario con mucha más libertad que las personas adultas.

¿Y las personas mayores? ¿Cree que son socialmente olvidadas con respecto al sexo?

— En el momento en que se entiende la sexualidad sólo como prácticas sexuales muy concretas en las que intervienen los genitales y la penetración, sí. Y seguramente es real porque también intervienen las hormonas con el paso del tiempo. Pero el problema es el mismo de siempre, que se enfoca todo ahí mismo, y la sexualidad es mucho más compleja y va mucho más allá de una penetración. La sexualidad interviene siempre a lo largo de nuestra vida incluso antes de nacer. En cuanto a las personas mayores o viejas, por lo general, viven otro tipo de sexualidad, que no suele ir tan ligada a los genitales ni a la procreación y que tiene más que ver con la magia de ligarse, valorarse y cuidarse. Es toda esta parte de la sexualidad que no sabemos identificar como tal y, por desgracia, muchas veces se dejan a un lado prácticas porque socialmente no están valoradas o, incluso, se desprecia.