Quizás en el tiempo que tarda en publicarse este texto, ya se considera charca decir que algo es charca. Pero profundizar en este tema ha devenido una necesidad, una obligación (y para mis amigas, una obsesión). En definitiva, algo mucho más complejo y menos frívolo de lo que habría deseado, que en un principio se reducía a un listado de las cosas que nos hacían ser charca (según mi interpretación, claro).

Mi abuela partió de repente. Empezó a partir sin avisar, de hecho. En morirse, sin embargo, no tardó tanto. ¿Qué tiempo necesitamos para morir? ¿En qué momento podemos decir que ya estamos muertas? Le diagnosticaron un tipo de demencia que en unos meses la redujo a una milésima parte de lo que había sido. O eso es lo que diríamos desde fuera, los y las que no asistimos en primera línea a su evaporación. Mi prima Cristina, en cambio, la sabía encontrar en los confines más inesperados de su personalidad –en un guiño, por ejemplo–, arrinconada por la mínima capacidad de expresión que le quedaba disponible.

Qué chic resulta esta tía, mírala. No la conozco, pero la tengo al lado en la playa, en el bus o leo sus artículos en internet. No es nadie en concreto y es todas ellas a la vez. Es un tipo de tía. Es la tía que, sin ningún esfuerzo, hace que quieras ser como ella. Es una tía a quien parece que la vida le pidió permiso para crearla. A cambio, le dio esa cara con la personalidad justa para no dejar de ser guapa. No sé si es cool o es que tiene un lunar justo encima del labio superior, donde siempre me habría gustado tenerlo a mí. Con ese lunar, parece que el mundo vaya a ser un poco más fácil. Quizás es que tiene unos labios naturalmente rosados o los ojos grandes y almendrados, como de no haber conocido nunca la máscara de pestañas.

‘Ojalá tener la seguridad de un hombre blanco heterosexual’ es una frase que hemos adoptado en mi grupo, y que decimos más a menudo de lo que nos gustaría. Somos mayoritariamente gays and girls y no tenemos muchísimos, de amigos hombres blancos heterosexuales. Quizás por eso, porque no estamos acostumbrados, sabemos distinguir rápidamente el exceso de seguridad de algunos. Son gestos con los que demuestran que el mundo los ama incondicionalmente, que siempre caen de pie, que no tienen que pedir permiso ni perdón, que no se tienen que cuestionar nada. Es un hacer las cosas sin haberle dado ni media vuelta a la cabeza, un consejo que dan por hecho que necesitas, un comentario o una frase inacabada con la que esperan que hagas el esfuerzo de entenderlos, en lugar de hacerlo ellos para explicarse. Es una sensación de impunidad e inmunidad que da miedo. Es una osadía, en resumen. Y los quiero igual, pero, porque son mis amigos.

Hace mucho calor. Polvo en suspensión. Calor y humedad. Otro avión cruza el cielo, turbio y pesado. Calor como de tubo de escape. De lejos no se ve la Tramontana. Tanto calor que no se puede salir afuera. La vía de cintura a las cinco de la tarde. No se puede ni respirar. La autopista, a la altura del aeropuerto, a cualquier hora. Según la previsión, mañana hará todavía más calor. Detienen a dos chicas; dicen que en su casa tenían una bandera con el lema ‘SOS Residents’. Calor y angustia en la calle: no sabemos dónde debemos meternos. Sube la gasolina y, sin embargo, todo quema: fuego en la tierra y fuego en el cielo. Puestas de sol naranjas, bellas como un mal augurio, como punto del desastre. Hace demasiado calor: ¿y si nos quedamos al abrigo del ventilador? Ya es final de mes y tampoco tenemos para gastar. Calor como una olla a presión, como a punto de ahogarnos, como a punto de hacer un trueno.

“Creo que puedo ser la voz de mi generación… O al menos una voz de una generación” es la frase más icónica del personaje de Hannah Horvath en Girls, la serie escrita y protagonizada por Lena Dunham y que ya es uno de los mejores relatos generacionales de principios del siglo XXI. En el caso de Mallorca, en plena década de los 2020, todo un coro de artistas jóvenes ponen voz a su generación. Anna Picornell, Miquel Mas, Lluïsa Febrer, Josep Alorda y Mariona Jaume son cinco de ellos. Con la música, el teatro, el dibujo, el cine y la danza, respectivamente, capturan su Zeitgeist (el espíritu de una época, en alemán). El momento que les ha tocado vivir –como a Hannah– les otorga esa dosis justa de entusiasmo, marcada por un realismo que no llega a ser pesimista, y una necesidad de definirse marcada por las redes sociales.

Hace tan solo un mes que mi amigo Henry tiene su casa, un piso de alquiler en Palma, y ya se ha convertido en nuestra Santa Sede: el lugar de reunión, el espacio seguro para todo el grupo. Quizás el resto no, pero yo desde el principio supe que lo sería; me bastó ver cómo solo dos sillas restauradas y unas cortinas ondeando ante el vitral se convertían en un hogar. Y decidir, a último momento, ir a ver la final del Mundial de fútbol lo confirmó, como una revelación, así como solo lo hacen los actos espontáneos. Parece que hacía mucho tiempo que necesitábamos esto, un santuario para nuestras penas y alegrías. Un lugar que nos acoja, improvisado, donde poder relajarnos y ser lo único que queremos ser: amigos.

Un escenario, un portátil con cámara web y una hora de chat en directo con personas aleatorias. Con estos ingredientes y la premisa de adaptar la dramaturgia y la coreografía en función de las conversaciones, Lluís Garau (La Torre, 1997) creó La Carn en 2022, una performance interpretada íntegramente por él. Sus obsesiones –internet y la identidad moldeada en los algoritmos– le han llevado hasta este proceso “doloroso” que es meterse en la piel de un adicto al cibersexo. Tras recibir reconocimientos como el premio Óscar Wilde en el Dublin Theatre Festival, convirtió La Carn en película, para ir más allá del cibercruising. Dirigido por Joan Porcel, este thriller documental acaba de ganar dos Biznaga de Plata en Málaga. En Mallorca se podrá ver por primera vez en el Atlàntida Film Festival.

Quería saber cuáles son las obsesiones de mi generación (es decir, quería confirmar mis sospechas). Y, por ello, he ido a buscar a los y las encargadas de fosilizarlas: los y las artistas. Concretamente, a seis. Y si el tiempo y el espacio no fueran limitados, la lista sería mucho más larga. Ellas y ellos son Anna Picornell, Lluïsa Febrer, Mariona Jaume, Miquel Mas, Josep Alorda y Lluís Garau. En estas conversaciones, con todos y todas he intentado lo mismo: saber qué sienten, hacer prospección en sus almas y descubrir qué les obsesiona. Porque –cuando somos sinceras– las obsesiones son la única cosa que realmente nos hace vulnerables, que nos delata tal como somos, genuinamente, desde el subconsciente y sin moral. Quería extraerles “con cucharilla de postre”, como dice Lorena G. Maldonado, qué siente esta generación de artistas. Y lo que resulta que les hace mortales, como al resto de humanas, es la misma duda, intrusiva e inoportuna: por qué hacemos lo que hacemos y si el éxito es esto.

Chicas, nos hemos traicionado. Yo, de verdad, que lo intento. Habíamos quedado en que ahora ya no pensábamos en nuestro cuerpo. Estábamos todas a favor de este delirio colectivo juntas. ¿Qué? ¿Publicidad para que “si empiezas en junio, con esta operación bikini estarás irreconocible en julio”? No me afecta. ¿Que se han vuelto a poner de moda los Capri, unos pantalones en los que, aunque sean de mi talla, nunca me cabrán los muslos? Me da completamente igual. ¿Cómo? ¿Que dices que has engordado y que te ves fatal? Después de decirte que estás guapísima, no pensaré en absoluto en mí misma ni me preguntaré si yo también debería preocuparme.

Recuerdo la presión exacta que tenía que hacer sobre el botón de la guantera del coche de mi madre para que se abriera. También la forma ancha y redonda, y el tacto suave del plástico cuando lo accionaba, haciendo un clic suave, amortiguado, casi esponjoso. Me gustaba la sensación gustosa de aquel botón y el poder que me daba. Era la época en que teníamos el Peugeot 206 de color negro. Es decir, que eran principios de los 2000 y yo, la única copiloto de nuestra nave.

La vida y yo firmamos un pacto de verosimilitud cada verano. Los fines de semana se convierten en una ficción maravillosa y yo, una narradora muy poco fiable. Me digo a mí misma que la realidad es eso que pasa bajo este cielo turbio, blanquecino, de tan cerca que brilla el sol, y no el día a día que iluminan los fluorescentes. Durante 48 horas, me parece razonable seguir el ritmo natural de las cosas: levantarme cuando se acaba el sueño, honrar la comida dedicándole el tiempo que merece ser cocinada y ser comida, no salir de casa hasta que haga buen estar, nadar si hace calor y cenar con los últimos rayos de luz. Los días no tienen pretensiones, las horas no quieren durar más de 60 minutos, el tiempo es lo que es. Y yo me lo creo.

Las dos niñas que tengo delante son las que hacen más gracia de todo el grupo de tercero de Primaria que ahora me rodea. Han sido las primeras en sentarse, más alejadas del resto, en cuanto han entrado al vagón. Se mantienen ajenas a lo que pasa de fondo, a sus compañeros, que saltan, gritan y se pelean por salir en la foto que les está haciendo la profesora. Ocupando el espacio mínimo de su asiento y con las piernas cruzadas, casi no se mueven, ni se les oye la voz en el tiempo que dura el trayecto de metro. Pero las que hemos crecido con la frase “Tú, mirar y callar” nos reconocemos entre nosotras. Yo las miro y ellas callan. No me hacen falta palabras para descubrir su universo, escondida detrás de la pantalla del móvil.

“No tengo ni un fin de semana libre hasta agosto”. Os lo habrán dicho o lo habréis dicho vosotras mismas, como si un calendario apretado fuera sinónimo de buena salud social y laboral. Nos hartamos de tareas y planes, yo incluida. Y nos reprochan que somos demasiado débiles, que somos víctimas del FOMO (Fear Of Missing Out), que nos da miedo perdernos algo, que parece que no sabemos estar todas solas, quietas, en casa. Qué fácil y reduccionista se vuelve el mundo cuando tenemos unas siglas para definirnos. Ya está: tenemos FOMO, tan rápido y simple como es decirlo. ¿De verdad solo hacen falta cuatro letras para cristalizar el sentir de toda una generación?

Hay semanasen las que le pregunto a ChatGPT cómo es posible que no pueda dejar de llorar y si eso debería preocuparme. Y hay semanas en las que escucho el reguetón más bruto en bucle, tan segura de mí misma que me veo capaz de publicar una selfie en el espejo del lavabo. Pero ni en un momento ni en el otro soy consciente de que aquella sensación es producto de mis hormonas. Cada mes me siento estafada por mí misma: otra vez, me sorprendo, como si este mismo proceso no se hubiera repetido durante casi 20 años. Por eso, y para cuando sienta que no me puedo fiar de mí misma, he monitorizado qué les pasa a mi cuerpo y a mi cabeza en los 28 días que dura mi ciclo menstrual, según mi app del móvil.

Nos conocimos de fiesta. Cuando Tito's todavía era Tito's (cosa que me hace sentir muy mayor). Todo empezó como empiezan las buenas historias de amor: con dos miradas que se cruzan en medio de la sala. “¿Qué nombre?”, “¿qué estudias?” y un beso como promesa de que volvería a buscarlo. Y lo hice. Alguna fuerza sobrenatural quiso que acabara encontrándolo en Facebook (cosa que también me hace sentir muy mayor), solo a partir de las dos únicas preguntas que le hice.

La hija única cumple años: uno, en concreto. Y, con solo unos días de diferencia, mi madre también. Cumple 55. Me gusta haber caído en esta casualidad, porque me recuerda más que nunca que sin madre única no habría habido hija única. Empecé a escribir más hacia adentro y menos hacia afuera cuando descubrí que el mundo se podía explicar a partir de las historias que guardamos dentro de nosotras mismas. Y la historia con mi madre es una de ellas. La primera, diría yo. Y quizás, un día, también será la última. Porque es una historia que no se acaba nunca.

Hubo un tiempo en que quise mucho a mi abuela. Y después, un tiempo en que no, en que sentí que la había dejado de querer.

Me gusta oír al afilador. Disfruto viendo a las placenteras y a los placeres vendiendo alcachofas negras o col borraja. Cuando detecto un letrero con tipografía de los años ochenta que dice 'Bar Centro' o 'Bar Sport', me detengo a observar el trajín que se cuece. Pero mis cuchillos son todos de Ikea. Hago la compra entera en el supermercado (frescos incluidos). Y me cuesta mucho beber un café que sea torrefacto y sin leche de avena. Soy una hipócrita.

Y estoy tumbada, en la playa, medio leyendo, medio mirando a mi alrededor, captando otras historias al vuelo. De entre las sombrillas emerge una madre, casi reptando por la arena, haciendo esfuerzos para llegar a la primera línea, cargada con todo el lote. La acompañan sus gemelas. No se sabe bien quién arrastra a quién. Pero ella se tumba, derrotada, sobre la toalla, que ni siquiera ha hecho el esfuerzo de estirar cuando la ha sacado de la bolsa. Tampoco se ha quitado la ropa. Y eso que le veo el bikini a través de su blusa blanca, tipo ibicenca. También lleva unos shorts vaqueros medio desbocados que no piensa quitarse. Y unas gafas de sol negras XXL, donde se esconde la expresión que querría descifrar. Las gemelas no se mueven mucho de su lado. Se tumban a su alrededor, adorándola, como en un cuadro de Sorolla. Le tocan el pelo, descansando sus cabecitas en distintas partes del cuerpo de su madre, mirando también el mar, en silencio. Después de un rato en reposo, las dos niñas empiezan a moverse y se animan. Quedan en bañador y parten a nadar. La madre no hace ninguna muestra de movimiento, ni mucho menos de preocupación. Que no sienta ninguna inquietud al ver a sus hijas de seis o siete años ir solas al mar me hace pensar que ya las ha salvado de algo mucho más peligroso. Sea lo que sea, la ha devastado. Siente que estoy asistiendo al desenlace de una cruzada, como si este momento fuera el último capítulo de una larga historia, la escena justo antes de los créditos finales.